Mirroir, mon beau mirroir, dis nous qui est la poubelle?

Vous devez vous interroger sur l’interet, autre que culinaire -si vous avez lu l'article precedent- de notre voyage.

Ces derniers jours, nous avons passé le plus clair de notre temps au bureau du pere de Kelly pour travailler sur la nouvelle collection de vetements Couleur Nature.

Nous avons aussi livre une bataille sans relache a l’ordinateur dont la connexion frolait le zero mega, pour tenter de prevoir nos trajets futurs. Il nous a fallu plus de quatre après-midi pour decouvrir qu’il est impossible de reserver un ticket de bus et pour acheter un allez de train, ce qui nous laissait paisible pendant deux jours seulement.

Vous devez vous interroger sur l’interet, autre que galaire, de notre voyage.

 














Nous avons cherche durant cette semaine chez l’habitant a vivre comme de vraies indiennes…
Nos amis nous ont invite au cinema, pour visionner la toute derniere comedie Bollywoodienne. 3h00 de film en Hindi sans sous-titres nous paraissaient insurmontable et ininteressant. Au final, Kelly a verse une petite larme et le rire de cochon de Gogo resonnait dans toute la salle.
Meme la carte des snacks du cinema est digne d’un restaurant: samosas, tandoori au panneer et on en passe…
 

 












 Pour pallier a notre apparance douteuse, nos mains et nos pieds ont ete entierement decores de Heena par des professionnelles au talent deroutant. Une fois de plus, les Phukets n’ont pas bouge leur fesses, service a domicile garantit!
 


 

A l'aeroport on nous avait confisque notre rasoir. En effet, le responsable de la douane Indienne redoutait que nous comettions un acte suicidaire une fois arrive devant le mirroir de l’hotel. Avant de retrouver nos amis a Rishikesh, il etait indispensable pour le bien des Etats-Unis d’epiler nos poils et de leur en faire don.

'Lors du naufrage du petrolier sur les cotes Americaines, des scientifiques ont reveles que les cheuveux Idiens absorbaient 100 fois plus que leur technique habituelle. Un appel au don a alors ete lance, et contre toute attente des millions d’indiens se sont rases pour envoyer leur cheveulure aux USA.' (information veridique, vous pouvez verifier sur le net). 



Suivant leur acte heroique, nous sommes allees dans un institut a l’indienne pour nous faire epiler. 

Et soudain, sortit de nulle part Gogo decide de tester le hair cut Indian style! Deception assuree, surtout lorsque Gogo demande au coiffeur “Do you know what to do?” et qu’il retorque “Noo”!!!
Pour des raisons de securite, depuis ce jour, Gogo porte la burka et nous ne publierons aucunes photos d’elle par respect pour vous. 



"Alors que Gogo etait angoisse du resultat de sa coupe et m'appelait toute les secondes pour la rassurer... moi j'etais focalisee et passionnee par mon nouveau roman policier d'Harlan Coben, deriere lequel je dissimulais mes fous rires..." Kelly, copine inutile


"KELLY! il lui arrive quoi? t'as vu les tronches qu'il fait???!!! il a des TOC! Il a jamais appris a coiffer ou quoi? il sait meme pas comment prendre les meches de cheuveux pour les couper! J'AI PEUR Kellyyyyyyy! J'aurais jamais du faire ca... qu'est ce qui m'a pris..." Gogo, participante a l'emission Nouveau look pour une nouvelle vie